wenyt

                                她21歲，我25歲
                              她大四，我無業遊民
                         這年她懷孕了，對於一個女孩，
                   一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。
                            所幸我阿姨是婦科醫生，
                   於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。
                由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴，
                  以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作，
                        我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴，
                     而她的手會緊緊的死拉著我的另一只手，
                    眼裡閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。
                   那個時候我發誓一輩子愛她。
                              那晚她流了很多血，
                      阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。
                  並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身體。
                            可她把一半的錢給了我，
                        因為我曾提到我沒有春天的外套。
                                而我竟然收了。
                        不久我找到了工作，是汽車銷售，
                  可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應，
                  而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書，
                          還幾乎天天陪著我一起學習。

                                她22歲，我26歲
                             她廣告人，我汽車銷售
                      那年我們都工作了，她的工作很不錯，
                  而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞，
                           因此單子是一筆接一筆，
              經過一年的鍛煉加上運氣，竟也渾到了銷售主管。
                        既是做銷售，就難免要應酬客戶。
                      有句話說：常在河邊走，那有不濕鞋。
                                 一次應酬後，
                         一位大客戶指名要我送她回家，
                         我送了，後來就發生了那種事，
                         很自然這筆大單子也訂下了。
                  可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。
                          我也清楚她能給我帶來利益。
                世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。
                           可她說相信我不是那種人，
                         我沒作聲，只感覺很對不起她。
                           我決定和那個客戶說清楚，
                           也打算放棄她那邊的生意。
                        在車庫裡客戶很爽快的表示同意，
                          只是要求能有最後一次激情。
             其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求，
                         也明白這最後一次我拒絕不了。
               生活就像電影，我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋
                            告訴她我和客戶在車庫，
                             不然她不會來到這裡。
              是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。
                           她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，
                           一句話沒說，甩頭走了。
                         我沒來得及整好衣服就跑去追她
                             可連人影子也沒追著。
                            我打她的手機，關機；
                              去她的公司，沒人；
                       找她的好友，可沒人知道她去那裡！
                  那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。
            我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。
                     整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她，
                 雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有些涼意，
                 我也沒放棄打她的電話，但得到的回應總是關機，
                       我這時才體會出當初她在寒凍等我，
                 夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！
                    早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她，
                   希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了，
              她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。
                    她不說話，只是想推開我，可我死不放手，
                     在推拉時，從她敞開的衣領裡我清楚看見
                           脖子下處一塊鮮明的紅印，
                           過來人都知道這說明什麼。
                我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。
                       她依然沒有說話，理了下衣服走了。
                         回到家已時8點，腦子裡亂哄哄，
                           看見她為我織的一件毛衣，
                  突然問自己"你有什麼資格委屈，難受，生氣，
                 四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？"
              正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。
                          我去了，一個人很少的茶室。
                           我還沒來得及說第一句話，
                          她就狠狠一巴掌打在我臉上。
                        你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，
                       沒見過男人無恥到像你這種地步。
                      你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的，
                        是她把20歲生日收到的所有紅包，
                          再加上捐血的錢幫你還的；
           她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方，
                    因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。
                        你剛工作為了能給你樹立信心，
                      她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，
                            結果胃病發作吐了幾天。
                   你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？
                     你是不是男人，你有沒有真正關心過她，
                  愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具，
                             當做一個讓生理發洩，
                       心理安慰，物質有保證的工具！！！
                      說完便又是一杯水向我潑過來，走了。
                       這場談心自始自終我沒說過一個字。
                      我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，
                可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人，
                        說的一點不錯，她做了那麼多事，
                     可我卻一點不知道，只一點我決不承認，
                  我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。
                        我去找她，我做好一切心理準備，
                     無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，
                         我都要以實際行動讓她原諒我。
                            可她的速度真的好快，
                       一天之內就可以讓我完全找不到她，
                      她辭了工作，換了號碼，不住在家裡，
                         也沒人願意告訴我她在那裡。
                但我沒有放棄，我一下班就在大街上漫無目的找她，
                            每天都會去她家門口等，
             求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。
                    三個月過去了，我嚮往常一樣求她的好友，
                           這似乎已經成為我的習慣。
               "她去德國了，三年裡不會回來了，你死這條心吧"。
                 我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的，
                            沒想到她會去的那麼快。
                      人真的很賤，為什麼都要到失去後，
                             才會懂得珍惜和後悔。
                    三年？也許這也是個機會，三年後她回來，
                      我一定要改變自己，於是我認真讀書，
                          努力工作，拉近我們的距離。


                           2002年，我29歲，她25歲。
                   我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，
                 我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。
               三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；
                  我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶；
                    我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字；
                        我每逢過節，和她生日就會買一樣
                           她以前曾說過喜歡的東西；
                       每天都會在紅紙上寫一句我愛你，
                      在白紙上寫對不起，再折成一個心型，
                             放在兩個瓶子裡；
                          我在腰背部紋上了她的名字，
                           因為她說過紋身很疼很疼，
                       那種疼足以證明愛一個人有多深，
                如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。
                   三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，
                  並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音，
                       她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。
                          聲音還是那樣溫柔，動聽，
                          從三年前車庫那一幕發生後，
                         我就再也沒聽到過她的聲音了，
                       不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來，
                        三年裡我的淚腺功能發達了100%。
                        好友說她今年12月初就要回來了，
                       但不肯定是否單身，或是會原諒我，
                          而好友能幫我的也只能告訴我
                        她回來的具體時間和航班，
                        因為三年中每當好友提到關於我，
                           她都會下線或是乾脆不談。
                        我知道是我傷害她太深，太重了。
                     有多少愛可以重來，有多少人願意等待。
                 12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，
                           我不知道她是否會原諒我，
                         不知道第一句話該如何對她說，
                              有太多太多不知道。
                     但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!
                 =============================================

                               有多少愛可以重來.
                    19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，
                  在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，
               在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，
               在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，
                     家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。
                       從小學到高中我不是直升就是保送，
                      考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，
                考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。
                  那段歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，
                           我的仕途應該是一帆風順，
             而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。
                       然而19歲之後，我在網上認識了他，
                       他是生活環境和我完全不同的人，
                  他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，
                     我以為自己很理智，可還是和他見了面。
                     我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，
                         他的憂鬱對我產生強烈的吸引，
                           我心跳快的像要蹦出胸口，
                   我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。
                     他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，
                      要我做他女朋友，因為我與眾不同，
              單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。
                我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，
                          唯獨對外表沒有太大自信，
                     而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。
               為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，
                       我，付了百分之百的代價。
               在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次，

                  第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，
                  第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，
                        他會感動，他會知足，他會愛我，
                   可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，
                      他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；
                           對我們的約會他時常忘記，
                    可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，
                          對我的關心更是少之又少，
              高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒，
                              而事後竟說不知道。
                  那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他，
                 而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，
                 反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。
                  第二年，我的導師和家人叫我考研，我放棄了，
                     所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，
                  那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。
                      因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，
                      儘管他從未在我身上化過一分一厘，
                  我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，
                          很容易就找了家挺好的單位，
                    我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。
                         還記得他生日為了幫他買雙鞋，
                          一個月省吃節用，不坐公車；
                    為了幫他還債，我報名捐血，
                把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，
              怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。
                               真是傻的可悲啊。
  
                   第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死，
                             可還不能讓家人知道，                      
                 而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。
                          （我戀愛的事沒讓家人知道，
                因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。
                     可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，
                       我時常會為他對我的漠不關心難過，
                    可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，
          還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬）
                  在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，
                 可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，
              為了不讓醫院其它人知道，我們是在晚上偷偷做人流的，
              沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。
            人流本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，
                    沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
                    我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，
                    不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，
                              又是做這種手術，
                   要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。
                           我只能忍，我哭著看著他，
                    從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，
           我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。
                            手術過後,我流了很多血，
                 他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。
              而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方，
                     原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，
                      因為手術時他的眼神讓我看到了希望，
                      況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，
                             所以我要更努力賺錢。

                第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作，
                      並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害，
                  我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費，
                 為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，